Hogyan állíthatom le a vőlegényem volt barátnője megszállását? | Kapcsolatok

Vőlegényeme és én együtt vagyunk 18 hónap, de a Covid korlátozásai miatt szinte egy éve nem találkoztunk. Korábban négyéves kapcsolata volt, egy lánnyal állította, hogy nem szereti annyira, mondván, mindig vitatkoztak. Eleinte teljesen jól voltam ezzel, hiszen mindenkinek van múltja. A dolgok azonban megváltozni kezdtek, miután láttam néhány képet róluk együtt és a p fölöttnéhány hónapja kezdtem neki mindenféle kérdést feltenni, például:Elmentél vele arra a helyre?“És”Kipróbálta vele ezt a szexállást?– Ha nemet mond, Énm rendben, de ha a válasz igen Igen, Általában sírok és hibáztatom. Tudom, hogy nem egészséges, de a napi hívásunk során mindig felhozom. Megszállottsággá vált. Nem számít, miről beszélgetünk, mindig tudok hozza vissza a múltjába. Ha türelmetlen lesz, dühösebb leszek.

Érzem, hogy ez befolyásolja a kapcsolatunkat, és azt akarom, hogy álljon meg, de nem tudom, hogyan. Most nem tudunk új emlékeket létrehozni. Meg tudja ezt a kérdést csak egyszer lehet megoldani újra találkozhat, vagy van rá mód javítsd meg azelőtt?

Nagyszerű, hogy megkérdőjelezed magatartásodat, és le akarod állítani, mert az a rögeszmékkel határos és nem hoz békét. Nem mondtad meg, hogy hány éves vagy, vagy milyen múltbeli kapcsolataid vannak, és hogy így viselkedtél-e bennük. Mi volt azokon a fotókon, amelyek arra késztették Önt, hogy a múltjával minden rendben legyen?

Ha sokáig nem lát valakit, vagy nap mint nap van kapcsolata, akkor könnyen kitöltheti a hiányosságokat a legrosszabb esetekkel, ha ilyen hajlandó vagy. De miért azt képzeled, hogy a legrosszabb az, amit meg kell vizsgálnunk, valamint az, hogy a barátod milyen választ adhatna, hogy jobban érezd magad. Ha nincs, akkor az, amit keresel, kívül esik az ajándékán és benned.

Ha nincs valódi ok a partnerével szembeni bizalmatlanságra – és semmi, amit mondtál, nem gondolta, hogy van -, akkor miért akarsz hibát találni? Ez egy módja annak, hogy megvédje magát? És ha igen, miből?

Elmentem Nicole Addishoz, egy pszichoterapeutához. Elmondta, hogy a bizalmi problémákkal küzdő emberek néha át szeretnék nézni kora gyermekkori kötődésüket: hogyan érezték magukat kicsi korukban; ha a kapott szeretet feltételes volt. Ezek mind olyan dolgok, amelyek befolyásolhatják a bizalom képességét idősebb korunkban.

Azok az emberek, akiknek nehéz kötődéseik voltak egy szülővel, folytathatják önszabotálódásukat a kapcsolataikon, ha elérik az intimitás vagy az érintettség egy bizonyos szintjét, mert elsöprőnek találhatják (végül is, ha valaki gyermekkorában közel áll, fájdalmat okozott). Ők akkor a kapcsolat kudarcának építészei. Ezekben az esetekben egyetlen válasz sem lesz elég megnyugtató, amíg az illető nem végzett valamilyen munkát magán. Fogalmunk sincs, hogy ez releváns-e az Ön esetében, de ha felismeri ezt, érdemes tovább kutatnia ezt, esetleg egy terapeutával vagy egy jó barátjával.

Bármi is legyen az oka, az Addistól kértem néhány gyakorlati tippet az Ön számára. Kifejtette, hogy ha valami miatt félelmet vagy fenyegetést érezünk, abbahagyjuk az ésszerű gondolkodást. Pánikba esünk. Addis azt javasolta, hogy nézze meg, mi váltja ki, próbálja távol tartani magát ettől, ha lehetséges, és vegyen egy mély, nyugtató lélegzetet. “Bankolja be a tényeket, oktassa ki magát valósággal” – javasolta a nő. – A vőlegényed azt mondja neked, hogy semmi nem történik, és nincs ellenkező bizonyíték, igaz?

Ne próbáljon elragadni azzal, ami rosszul járhat. Ez nem lesz könnyű, de érdemes kitartani mellettük. Ha úgy érzed, hogy sok kérdést kezdesz el feltenni, akkor (szépen) fejezd be a hívást, és beszélj egy barátoddal: hagyd, hogy inkább ezzel tartsák a dühödet. Meg kell szakítania a beszélgetések megkezdésének ciklusát, amelyek nem hoznak megkönnyebbülést; biztos, hogy kimerítő mindkettőtök számára. Esetleg cserélje le a napi hívásokat úgy, hogy írnak egymásnak e-mailt más napokon? Jobban ellenőrizheti, mit mond, és visszaléphet a szavaira és szerkesztheti.

Ez valószínűleg könnyebben kezelhető, ha meglátják egymást, de ha hajlamosak vagyunk erre a viselkedésre, akkor érdemes megkeresni a gyökerét, mert különben nem biztos, hogy teljesen elmúlik. Időközben mi történne, ha közösen végzett dolgokról vagy a jövő terveiről beszélne? Mi lenne, ha ketten beszélgetnétek, nem pedig róla és másról? Talán ez valójában kényelmetlenebbé teszi.

Annalisa Barbieri minden héten foglalkozik egy olvasó által beküldött, családdal kapcsolatos problémával. Ha tanácsot szeretne kérni Annalisától családi ügyben, kérjük, küldje el problémáját a következő címre: ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa sajnálja, hogy nem folytathat személyes levelezést. A beküldésekre a mi feltételeink vonatkoznak

A cikk kommentjeit előre megtervezzük annak biztosítása érdekében, hogy a cikkben felvetett témákról folytatódjon a vita. Felhívjuk figyelmét, hogy a weboldalon megjelenő megjegyzések rövid késést jelenthetnek.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *